Lorsque je passais du temps avec les autres, que ce soit ma famille, mes amies ou mes collègues, je me sentais vite drainée et dans un besoin urgent de revenir au calme et à la solitude.
L’école était mon plus gros calvaire et je me forçais à y aller, j’étais très dure et exigeante avec moi même. Puis arrivée en 4ème, ma rentrée fut un cauchemar, je n’ai pas d’amies avec moi, je n’aime pas ma classe et j’ai un très mauvais emploi du temps.
Ma femme et moi rencontrions des difficultés dans notre couple depuis plusieurs années. Je ressentais une immense frustration, de l’incompréhension, étouffement, impossible de communiquer.
Ce trop plein de stress ajouté à une période où d’un point de vue personnel et familial beaucoup de choses étaient remises en question a provoqué comme un vide en moi, je ne savais plus qui j’étais, incapable de prendre des décisions comme j’avais toujours pu le faire.
Après avoir fait mon deuil, le vide était toujours là mais comment cela aurait pu être autrement alors que je vivais ma vie à travers le prisme de mes nombreux traumatismes, de mes croyances limitantes et de la méconnaissance de moi.
Plus je cherchais l’excellence et plus je sabotais ma vie sentimentale. Je n’étais toujours pas accomplie et mon mal-être était encore présent, j’étais toujours sur la défensive toujours prête à mordre, j’étais envahie de colère, d’injustice.
Je profite encore aujourd’hui des fruits de ces quelques mois de suivi thérapeutique lors de mes doutes et projets personnels.
Je suis croyante et qu’ayant développé ma spiritualité, ce vide persistait… Ce vide était aussi lié à une inconscience, une fausse perception de la réalité et de qui j’étais. J’ai dû apprendre qui j’étais et quelles étaient mes peurs, mes processus et surtout j’ai appris à me connecter avec mes émotions.
Ma relation avec ma conjointe était devenue distante, nous n’étions plus en lien et malgré mon désir d’être proche d’elle. Mes peurs et mes traumatismes m’empêchaient d’aller consulter .
J’ai grandi avec un père alcoolique, violent et manipulateur. J’ai été rabaissé, négligé et mal-aimé.
Enfant, pour me protéger, j’ai enterré ce que je ressentais et coupé avec la plupart de mes émotions.
